Доктор Джордан Б. Петерсон — профессор психологии Университета Торонто, клинический психолог и автор многомиллионного бестселлера «12 правил жизни: противоядие от хаоса» , № 1 среди документальной литературы в 2018 году в США, Канаде, Великобритании, Австралии, Новой Зеландии, Швеции, Нидерландах, Бразилии и Норвегии, планируется перевести на 50 языков.

Вместе со своими учениками и коллегами д-р Петерсон опубликовал более ста научных работ, продвигающих современное понимание творчества, компетентности и личности, а также свою ставшую уже классической книгу Карты смысла: Архитектура убеждений ( выпущенная в июне 2018 года как самая продаваемая авторская аудиокнига) изменила психологию религии. Пять лет подряд он был номинирован как один из лучших преподавателей университета Онтарио и является одним из трех профессоров, оцененных как «изменившие жизнь» в подпольном студенческом справочнике по рейтингам курсов U of T.

Доктор Петерсон недавно выпустил свою новую книгу Beyond Order: 12 More Rules for Life , и я предлагаю вам приобрести экземпляр! Эта книга полна мудрости о том, как навести порядок в хаосе нашей повседневной жизни.

Я имел честь брать интервью у доктора Петерсона в прошлом (эпизоды № 664 и № 665), и это была радость, что он вернулся в шоу! Наш разговор был настолько проницательным, что мне пришлось разделить его на две части, поэтому не забудьте вернуться в среду, чтобы услышать остальную часть его мудрости.

Легко романтизировать успешные долгосрочные отношения. Очень часто мы думаем, что успешные отношения и браки — это те, в которых нам все время комфортно, но это не так. По словам Джордана, успешные отношения — это создание пространства, где границы четко определены, и каждый партнер может доверять другому, чтобы он был полностью открыт в отношении своих мыслей, чувств и переживаний.

«[Моя жена и я] делаем все возможное, чтобы ни в чем не лгать друг другу. Мы ссоримся, когда это необходимо, потому что мы не прячем вещи в тумане. Если у нас возникает спор, мы делаем все возможное, чтобы докопаться до его сути, выяснить, что в мире вызывает его, кто должен измениться и почему, и как, и когда, а затем, как мы можем двигаться дальше. вперед в будущее, не имея этой собачьей конуры или волока позади нас. Это означает изрядное противостояние. В меньшей степени с годами, поскольку мы урегулировали больше вопросов, [при этом] все было открыто». – Д-р Джордан Петерсон

Мне нравится его последний тезис: идея о том, что открытость всего — это то, что укрепляет доверие. Чем дольше вы находитесь в отношениях и чем быстрее вы, казалось бы, разрешаете споры, тем меньше проблем вам, возможно, придется решать в будущем.

Еще одна причина, по которой Джордан говорит, что его брак продолжает приносить удовлетворение и удовлетворение даже после стольких десятилетий совместной жизни: они поддерживают роман, продолжая встречаться друг с другом, что заставляет планировать до трех особых свиданий в неделю. (В своей новейшей книге Джордан включает целую главу о романтических отношениях под названием «Планируйте и усердно работайте, чтобы сохранить романтику в ваших отношениях» .

Джордан также объясняет, что отношения требуют усилий, подготовки и сотрудничества, и описывает, как это выглядит в его собственном браке:

«Мы оба хотим, чтобы это работало. Другое дело, мы привержены этому и не заинтересованы в поиске других отношений. Пока нам повезло, что это сработало. Мы веселимся вместе. Мы любим наших детей. У нас были совместные проекты, ремонт домов, путешествия, воспитание детей, а теперь и внуков. [Из] всего этого, самое главное, насколько я понимаю, это не лгать своему партнеру». – Доктор Джордан Петерсон

Карл Юнг, психоаналитик, говорил о браке как о «клятве», возможно, как напоминание о том, что брак — это обязательство оставаться вместе и поддерживать своего партнера не важно что. Это означает оставаться рядом, даже когда они больны, раздражают, разочаровываются или когда что-то из их прошлого — например, родовая или детская травма — заставляют их думать или вести себя так, что это может быть сложно или может повлиять на динамику ваших отношений. .

Джордан говорит, что это одно из преимуществ брака: нам кажется, что нам легче полностью раскрыть себя, раны и все такое, когда мы с партнером, который дал официальное, бумажное обязательство придерживаться с нами безоговорочно. Для тех из нас, у кого впереди большой личностный рост, возможность открыто рассказать о своих проблемах, опыте и тяжелых чувствах может сильно помочь в исцелении прошлых травм и может оказать огромное влияние на личностный рост.

«[Быть замужем] означает, что у вас будет кто-то рядом, когда вы нездоровы, и у вашего партнера тоже. Вам будет с кем поделиться всеми радостями жизни. Люди сложны и имеют такие темные углы и нерешенные проблемы в своей жизни. Иногда эти корни восходят к поколениям и искривляются и изгибаются всевозможными способами. Очень трудно раскрыть [себя], кроме как тому, кто не может убежать». – Д-р Джордан Петерсон

Когда мы думаем о ревности и неуверенности в отношениях, первое, о чем мы обычно думаем, это печально известный блуждающий взгляд или мысль о том, что ваш партнер могут быть не такими верными и моногамными, как вы полагаете.

Но есть еще один вид ревности, которого нам следует остерегаться — тот, который может подкрасться к нам. Это ревность, которую вы можете испытывать, когда кажется, что ваш партнер добивается в жизни большего успеха, чем вы.

У Джордана есть что сказать по этому поводу: 

«[Ревность в этой ситуации] не поможет. Вы должны быть довольны! Оптимальная ситуация – радоваться успеху своего партнера. Я не думаю, что соперничество между людьми, состоящими в моногамных отношениях, полезно. Вы в одной команде». – Доктор Джордан Петерсон

Если вы завидуете успехам вашего партнера, важно спросить себя, не сравниваете ли вы свой личный жизненный путь с его личным и боретесь с чувством неуверенности в своей ценности или навыках. .

«Мы не можем играть в ревизионистов с нашей историей». @jordanbpeterson  

Если вы обнаружите, что ваша ревность действительно вызвана какой-то неуверенностью, важно поговорить об этом со своим партнером. Скажите прямо: «Я завидую» и уходите оттуда. Это может быть нелегко, но это нормально. Это могут быть невероятно трудные разговоры.

Тот факт, что эти важные, откровенные разговоры могут быть такими сложными, также является причиной того, почему Джордан считает, что всех нас следует учить общению — и, что более важно, договориться — нормально.

Для тех из вас, кто состоит в браке или состоит в длительных отношениях: вы когда-нибудь чувствовали себя тем, кто всегда моет посуду или стирает? Вы чувствуете, что в одиночку справляетесь с большими проблемами, такими как поддержка стареющих родителей, воспитание ребенка или управление финансами?

Если вы держите эти чувства при себе прямо сейчас, вы не одиноки. Это обычное дело в длительных отношениях. Также нормально нервничать, когда дело доходит до того, чтобы поделиться этими чувствами с вашим партнером, особенно если вы беспокоитесь о том, как он может отреагировать.

Джордан говорит, что хороший переговорщик может помочь. Это означает выяснить, как сформулировать свои желания и потребности вашему партнеру в ясной и позитивной манере, а затем предложить ему выработать стратегию вместе с вами, чтобы вы могли найти взаимовыгодные решения, которые гарантируют, что вы оба получите удовлетворение своих потребностей. .

«Люди обманывают себя, думая, что все в порядке с тем, что они делают. «Я жертвую собой ради детей, и это нормально. Я жертвую собой ради карьеры мужа, и это нормально. Я работаю на работе, которую терпеть не могу, потому что мне нужно содержать жену и детей, и это нормально». Иногда это нормально, но это должно быть открыто, об этом нужно говорить, договариваться и обсуждать. Вы можете быть рабом или тираном, а можете вести переговоры. Это ваши варианты. По умолчанию мы прибегаем к рабству и тирании, потому что это не требует никаких когнитивных усилий, а потом притворяемся, что все в порядке. Потом это взрывает нам лицо, и мы в конечном итоге разводимся». – Доктор Джордан Петерсон

«Раб, тиран или переговорщик». Это может быть трудно слышать, но когда вы втайне чувствуете, что всегда жертвуете своим счастьем и целями, чтобы убедиться, что ваш партнер счастлив, со временем вы действительно можете начать чувствовать себя рабом. Точно так же, если ваш партнер сказал, что ему кажется, что он всегда жертвует собой ради вас, а вы не удовлетворяете свои потребности, вы можете начать чувствовать себя тираном.

Но вы также можете почувствовать себя переговорщиком, и это может придать вам сил.

Идея «раба, тирана, переговорщика» — это такой наглядный и краткий способ, которым Джордан помогает нам понять роли, которые мы выбираем в наших браках и долгосрочных отношениях, и как мы можем работать, чтобы заложить основу для успеха: стать хороший переговорщик.

Джордан и его жена Тэмми пережили травму, связанную с серьезной болезнью одного из их детей, Михаила, в течение многих лет. В эпизоде ​​подкаста Джордан размышляет о том, как его семья сохраняла стойкость во всем этом, объясняя это тем фактом, что он и его жена давным-давно — вместе — определились, какие ценности они будут соблюдать при воспитании своих детей, и какую дисциплину или философии воспитания детей, которые они будут применять.

«Нам приходилось часто игнорировать [моего сына], потому что он не умирал. Он был великолепен, он проехал через это как мастер. Если бы [моя жена и я] не разобрались в нашей философии воспитания детей, это бы нас точно потопило. Тяжелая болезнь ребенка — невероятный стресс, но мы справились с этим, как и можно было надеяться. Конечно, есть странное сожаление. Когда у вас заболел ребенок, у вас все время возникает эта ужасная головоломка: как сильно вы его давите? Иногда мы старались сильнее, чем должны были, но, по крайней мере, мы делали это вместе». – Доктор Джордан Петерсон

Я даже не могу представить, с какими трудностями они столкнулись, наблюдая, как их дочь переживает такие трудные времена. Однако я думаю, что было бы намного сложнее, если бы они не только поддерживали своего ребенка в его путешествии, но и конфликтовали друг с другом как партнеры, потому что не могли прийти к соглашению о том, как быть родителем после травмы. Мы можем извлечь из этого урок: прежде чем создать семью, поговорите о том, какие ценности для вас важно привить своим детям и какой философии воспитания вы будете придерживаться. Что еще более важно, продолжайте говорить об этом.

Аналогичным образом, родительская философия Джордана является отличным напоминанием о том, что воспитание ребенка не обязательно означает наказание за то, что нам не нравится его поведение. Дисциплина заключается в том, чтобы вырастить ребенка до стать дисциплинированным: другими словами, сильным и выносливым.

Опыт Джордана со своим сыном Джулианом много лет назад, когда Джулиану было всего три года, является прекрасным примером этой идеи:

«Было трудно заставить [Джулиана] делать то, чего он не хотел делать. [Я заставлял его] сидеть на ступеньках, а если он не садился из-за упрямства, ну, я приводил его и ставил [назад] на ступеньки. Он злился, потому что ему мешали, он не мог делать то, что хотел. Он садился на ступеньки, но по пути был чертовски зол, взмахивая руками вверх и вниз, охваченный гневом. Правило было: «Сын, как только ты возьмешь себя под контроль и сможешь вести себя как цивилизованный человек, тогда ты приходишь и говоришь мне, и все, ты готов [должен быть на ступеньках]». Но это должно было быть по-настоящему». – Доктор Джордан Петерсон

Джордан ожидал, что Джулиан будет уступчивым и возьмет себя под контроль, что было нелегко ни ему, ни Джулиану! Но когда Джулиану было тяжело, Джордан старался преодолевать эти трудности вместе с ним. Тем временем Джулиан смог доказать самому себе, на что он способен. Он смог интегрировать этот самоконтроль в свою личность, а также это доверие к своему отцу и в конечном итоге вырасти в действительно дисциплинированного человека.

Не говоря уже о том, что на протяжении всей болезни Микаэлы способность Джулиана оставаться стойким, терпеливым и четко сообщать о своем опыте приносила огромную пользу ему и всей семье.

Как некоторые из вас, возможно, знают, я вырос, практикуя Христианскую Науку. В Новом Завете есть строчка, которую я очень ценю, где Христос говорит: «Если у тебя есть проблема с твоим братом, сначала реши ее, а потом иди и молись». В этой строке много чего происходит, но одна из самых важных вещей, которым учит нас эта цитата, заключается в том, что затаивание обиды на кого-то, кто вам дорог, порождает обиду, которая влияет на все сферы нашей жизни. Джордан соглашается: 

«[Обида] ужасна, токсична, разрушительна, но так информативна. Если вы обижены, то вас либо угнетают и вы не можете постоять за себя, либо вы плаксивы и должны повзрослеть. Обе эти вещи полезны, чтобы понять, что вы обижены и хотите что-то с этим сделать». – Доктор Джордан Петерсон

Другими словами, обидчивость на самом деле может стать воротами к самосовершенствованию!

Что касается травмы, Джордан считает важным получение поддержки психического здоровья, чтобы помочь вам пережить травму. Тем не менее, он также предупреждает как специалистов в области психического здоровья, так и их клиентов, что иногда, когда возникает кризис, профессионалы из лучших побуждений могут, к сожалению, спешить обсудить травму, пока она еще происходит. Он считает, что это плохая идея.

«Люди травмированы из-за того, что произошло что-то ужасное, и зацикливание на этом моменте только усугубляет ситуацию. Не похоже, что у кого-то есть решение. [Представьте], что кто-то расстрелял школу вашего ребенка — [терапевт говорит им] «Вот как вы должны это понимать, это [сделает] все лучше», — ужасная идея! Нет, не будет!» – Д-р Джордан Петерсон

Я сам стал жертвой сексуального насилия в возрасте пяти лет, поэтому совет Джордана здесь находит отклик у меня и определенно был бы верным для меня в то время. Это также совет, который, я думаю, мы все должны учитывать, когда говорим с близкими друзьями или семьей о своей собственной травме.

Джордан еще раз иллюстрирует эту идею и приводит несколько примеров того, как мы все можем обрабатывать свои собственные травмы, рассказывая историю пациентки, которая подверглась насилию со стороны своего брата, когда ей было всего пять лет.

«Ей было 27 лет, когда она пришла ко мне. Первое, что я сделал, это указал, что ее брат всего на два года старше ее, и подумал о семилетних детях, которых она знает. Для пятилетки семилетка — взрослый, а для взрослого и семилетка, и пятилетка — явно дети. Это заставило ее чувствовать себя менее уязвимой в данный момент, потому что то, что наш мозг хочет в отношении травматического воспоминания, является признаком того, что вы больше не уязвимы для той же проблемы. Вот для чего нужна память. Вы помните что-то плохое и обрабатываете это так, чтобы изменить свою интерпретацию, или свое поведение, или ситуацию, чтобы этого не произошло в будущем». – Д-р Джордан Петерсон

Что я нахожу наиболее поучительным в этой цитате, так это мысль о том, что у памяти есть цель. Это нужно не только для того, чтобы сделать объективную запись мира, но и для того, чтобы создать функциональную карту мира, которую вы можете применить к будущему. Он здесь, чтобы помочь нам разобраться в нашем прошлом. Проведение времени со своими воспоминаниями может помочь вам точно определить, чего вы хотите больше или меньше в своей жизни.

Это интервью было настолько познавательным, что было трудно перестать говорить — мы превысили запланированное время почти на час! Я надеюсь, что вам понравится первая часть так же, как и мне, и что вы с нетерпением ждете завершения всего во второй части! И не забудьте прослушать эпизод целиком, чтобы получить полную информацию, и поделиться эпизодом с теми, кому это необходимо. Вы можете изменить чью-то жизнь!

Если вам понравился этот выпуск, сообщите нам об этом в Instagram! Отметьте Джордана, @jordan.b.peterson, и меня, @lewishowes, скриншотом эпизода и своими лучшими выводами! Помните, это только первая часть! Прочтите вторую часть [здесь], чтобы узнать еще больше от Джордана.

Вам также следует посетить его веб-сайт www.jordanbpeterson.com, чтобы связаться с ним и послушать его подкаст мирового класса.

К величию,

«Отложенный конфликт — это умноженный конфликт».

Некоторые вопросы, которые я задаю:

• Что вам больше всего нравится в вашей жене?
• Каковы ключи к 50-летнему браку, как у вас?
• Что происходит, когда мы чувствуем, что наш партнер лишает нас того, что мы хотим?
• Почему трудно признать, чего мы хотим?
• Была ли у вас цель повлиять на стольких людей?
• Как вы справляетесь с массовым вниманием?
• Как лучше всего избавиться от стыда?
• Как мы можем думать о репутации?

В этом выпуске вы узнаете:

• Ключи к 50-летним отношениям Джордана. Было здорово услышать, как он действительно открылся!
• Как начать открываться и признавать, чего вы хотите от жизни.
• Что Джордан думает о дисциплине.
• Как чувство обиды может быть полезным.
• Как излечить воспоминания о нашем прошлом.
• Plus much more…

Show Notes:

• Beyond Order: 12 More Rules for Life
• www.